Сообщений в теме: 431

[Лёха]

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я таки иду покупать яйца!
– На Привоз, или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

[Лёха]

Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью «ОБЕДАЕМ».
За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

[Лёха]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ...Ну хорошо, кур я могу подержать

[Лёха]

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?


Приходят два еврея на кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Моисей Лазаревич. Ты бы хотел лежать с Моисеем Лазаревичем?
- Нет, Моня! Я бы хотел лежать с Фирой Мотелевной!
- Так ведь она жива!
- От, и я об этом!

- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц...
- И что ?
- Ну теперь об этом мечтает мой муж...

[Лёха]

Из письма в передачу "Здоровье": "Здравствуйте, дорогая редакция. Меня зовут Марьпетровна, мне 30 лет и у меня 10 детей. Скажите пожалуйста, а что такое месячные?"

[newsolutions]

Лёха (12 Январь 2017 - 11:46) писал:

Из письма в передачу "Здоровье": "Здравствуйте, дорогая редакция. Меня зовут Марьпетровна, мне 30 лет и у меня 10 детей. Скажите пожалуйста, а что такое месячные?"

Когда гоняли по ТВ рекламу порошка Тайд. В ней была некая Людмила Кузоватова мать 7-ми детей.
И в этом анекдоте фигурировала именно она.
В письме был вопрос, зачем нужны прокладки.

[Margo]

[Margo]

[Лёха]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[Лёха]

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё п@здец тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё п@здец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами еб@ну .
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам себя за яйца!