Провизорша-юмористка...
Рига. Аптека. Латышка-фармацевт...
- Драсьте! Скажите, у вас есть пластыри для похудения?
- (не задумываясь ни на секунду, невозмутимо, с классическим акцентом) Есссть.
- А можно посмотреть?!
- Самммые обычные плассстыри. Наклеивать на ротттт...
0
Анекдоты на любые темы 2
Автор glass_techno, 26 июн 2014 12:44
Сообщений в теме: 431
#332
Отправлено 16 Август 2016 - 15:49
В суде.
— Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
— В бюстгальтере.
— Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
— Так я же ж думала, шо он с добрыми намерениями...
— Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
— В бюстгальтере.
— Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
— Так я же ж думала, шо он с добрыми намерениями...
#333
Отправлено 16 Август 2016 - 15:49
Едут в поезде монахиня и богатая дама. Монахиня: "О, какое у Вас колье!",
Дама: "Да, это мне маркиз подарил за ночь любви",
Монахиня: "А какое у Вас прекрасное кольцо!"
Дама: "А это мне барон подарил за ночь любви"
Монахиня: "А браслет, какой изумительный у Вас браслет!"
Дама: "Это подарок короля"...
Приезжает монахиня к себе в монастырь, ночью слышит стук в дверь своей кельи и говорит:
"А не пошли бы Вы, падре, со своими карамельками!!!"
Дама: "Да, это мне маркиз подарил за ночь любви",
Монахиня: "А какое у Вас прекрасное кольцо!"
Дама: "А это мне барон подарил за ночь любви"
Монахиня: "А браслет, какой изумительный у Вас браслет!"
Дама: "Это подарок короля"...
Приезжает монахиня к себе в монастырь, ночью слышит стук в дверь своей кельи и говорит:
"А не пошли бы Вы, падре, со своими карамельками!!!"
#334
Отправлено 16 Август 2016 - 15:49
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
#335
Отправлено 16 Август 2016 - 15:49
Вопрос психоаналитику:
- Скажите, а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого . Вы сегодня в туалет ходили?
- Да .
- Успешно?
- Скажите, а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого . Вы сегодня в туалет ходили?
- Да .
- Успешно?
#336
Отправлено 16 Август 2016 - 20:58
Очередной бот.
#337
Отправлено 16 Август 2016 - 22:21
Сергей Алексеев (16 Август 2016 - 20:58) писал:
Очередной бот.
Была не давно выставка чат-ботов, я там не был, но читал про них.
Так пишут, что минут десять легко могут общаться с людьми, а те не понимают даже, что с ботом общаются.
Имеются ввиду чат-боты для интернет продаж. Типа фотографии с девушкой в углу экрана которая готова ответить на вопросы и т.п.
#338
Отправлено 17 Август 2016 - 09:28
Один бот вчера поздравил сообщество с новым 2015 годом! Просто он случайно попал в тему поздравления с 2015 годом - считал оттуда последние сообщения и выдал... а что .. мозгов то нет осмыслить ...
#339
Отправлено 01 Сентябрь 2016 - 10:26
- Дети, что значит 'летописец'?
- Лето кончилось. Совсем.
- Лето кончилось. Совсем.
Борец с благими намерениями
#340
Отправлено 12 Сентябрь 2016 - 17:50
Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
– Которая из них? (Which one of them?)
– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
– Блин. (Fuck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синяя ветка! (The blue line!)
– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)
– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)
– Фактически да. (In fact yes.)
– Но как их различать?! (How one should get the difference?!)
– Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
– Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
– Которая из них? (Which one of them?)
– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
– Блин. (Fuck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синяя ветка! (The blue line!)
– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)
– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)
– Фактически да. (In fact yes.)
– Но как их различать?! (How one should get the difference?!)
– Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
– Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных